Dolor de cabeza y monedas

Dolor de cabeza y monedas
respiras melodías de ayer
el olor a tabaco te mata
bostezás te acostás otra vez

Son las cuatro todavía estás en piyama
no me grites ya te escuché
de la noche ya no queda mas nada
sólo cenizas del pucho que fue

Una ducha y te olvidas de la cerveza
esa adolescente alegría aún no se acabó
te ponés seria le das Play a la vida
apurate el día no terminó

Otra sopa en mi cabeza

Escribo de nuevo, es la una de la madrugada en esta fría ciudad, a lo lejos escucho la dulce voz de Norah Jones

Siento que estoy cayendo de nuevo en este maldito lugar, ya no se si estuvo bien hablarte, traerte a este querido presente. Me río, lloro ¿Qué voy a hacer?¿Seré la idiota otra vez, o me escaparé esperando a crecer? ¿Qué estoy haciendo? Tengo muchas cosas mas interesantes para pensar y me tildo en la última palabra que me dijiste “date una vuelta por acá”

Me doy cuenta que las historias nunca se cierran del todo, tarde o temprano alguna puerta se abre. La cosa es entrar o escapar, yo decido estancarme. Por momentos la intento cerrar pero encuentro motivos para que termine quedando abierta. Tampoco quiero matarme penando, antes que torturar mi cabeza, prefiero dejarla en blanco un tiempo, o de lo contrario dejarme llevar.

Cierto, dije DEJARME LLEVAR. Algo que no suelo hacer a menudo. A veces yo no me permito ser feliz, dejarme llevar por lo que siento, por lo que quiero.

¿Intentar valdrá la pena? ¿Aunque termine lastimada? Uh, que tonta…si el amor es el que lastima y ni amor voy a poder sacar de esta historia, entonces… ¿Dónde está la lastimadura? En la que estoy haciendo ahora, como se salgo lastimada, me lastimo antes (con mis pensamientos) para ser precavida. ¿Tiene algún sentido lo que estoy escribiendo?

Esto no va a tener ningún sentido. Bah, miento, las sensaciones placenteras, sentirme linda y esas cosas que vienen con el combo. ¿Arriesgar mi tiempo en eso? Mientras no haya la palabra que empieza con "S" en el medio entre los dos no hay drama. La cosa es que yo vengo con la letra "S". La "S" de SENTIMIENTOS, y la cago. Por eso me costó olvidarmelo, porque no puedo separar las cosas cuando estoy con alguien. Me encariño rapido con la gente y me cuesta dejarla ir. Ese es mi punto bajo. Trato de preocuparme por mi, pero por el simple hecho de saber que está, me derrite.

Pareciera que estuviera hablando de algo SERIO, y esto de serio, no tiene NADA.

También es miedo, miedo a nuevas sensaciones, a encontrarme con otra Tere. Estoy en plena etapa de búsqueda, de ver que es lo que quiero, de independizarme, de descubrirme y de descubrir el mundo. Y eso me aterra un poco.

Saber que el no va a darme amor, y que tarde o temprano lo voy a terminar dejando, por el simple hecho de experimentar, de saber que éste es el momento. ¿Cómo no me lo puedo tomar en serio? Hello! La chica ''S'' valora mucho sus ''S'' (y no me refiero a la mierda)

Norah Jones decime algo, ¿Vos que pensás al respecto? ¿La piso o no la piso?

En parte el tiene razón, sigo colgándome de lo que me inculcaron mis padres... esperar al amor ideal. En plena era de la infidelidad, poligamía, anti-compromiso, relaciones abiertas, los hombres dispuestos a amar escasean por las calles porteñas. Entonces, el me gusta, me divierte, me siento cómoda, en sintonía, eso ya me parece valorable. Lo que valdrá un tipo con gran corazón, mierda que andamos mal!

Tengo 19, edad linda para mandarse todas las cagadas, hacer rewinds, volver a empezar.

Y me exprimo la cabeza por un tipo que milagrosamente me reconoce cuando por esas casualidades de la vida me lo encuentro en el bondi regreso a casa. Parece como si estuviera dejando pasar al amor de mi vida, e insisto esto de amor no tiene nada. Espero no contradecirme en las próximas lineas, si es que sigo escribiendo.

Me siento una mina que sabe lo que vale, de esas que no se mandan cagadas, fieles y no quiero rebajarme a un idiota que me gusta y seguir proyectando cosas, situaciones, que no se como, ni se si van a suceder. Y no quiero que te aproveches de mi, porque tampoco quiero retroceder todo ese camino en el que fui madurando. Tipos así hay en todos lados, pero este me gusta. Y la paso bien...

El otro día leía que las minas les es más fácil que a los hombres buscar algo físico con alguien del sexo opuesto. Porque la mina si de entrada va a buscar al hombre el hombre le va decir que si, en cambio el hombre para estar con una mina físicamente, tiene que chamullarsela. Entonces para la mina lo físico ya lo tiene de entrada, pero el amor... Y al hombre como ya le cuesta conseguir algo fisico con una mina, encontrar amor le va a costar mucho más. Por eso se quedan con el envase. Y ahí está la cosa.

Estoy en pleno desarrollo, me siento bien, linda feliz conmigo misma y en cierto punto hay una necesidad o deseo de exteriorizar eso. ¿Y qué esperando al amor de mi vida en el molde? El me puede dar otras cosas mientras tanto...

El hecho de saber que en algún momento voy a volver a encontrarme con mi pasado, me agarra esa gran INQUIETUD.

¿Qué opinan? ¿Qué querés Tere que querés?

La señorita "S" se va a descansar, es la maldita incertidumbre que me da saber que hay una posibilidad y que yo puedo hacer algo al respecto.

Neuronas hay que bajar.