¿Quién entiende tus juegos?

Y me decías que no era bueno quedarse con la intriga...y que era mejor enfrentarse a la cruda verdad. Quizá fue lo que yo intenté hacer en un momento, ahora vos sos el que no viene y el que también se va.



¿Decepción?

GluP GluP

El agua con gas es la mejor solución

para resolver el mal que me acecha

en un bar o en una discoteca

cuando el sol se esparce o cuando luna se deja de ver

Burbujas que hacen melodías

y bailan al ritmo del corazón

Burbujas que dibujan sonrisas

hasta en el día peor

Un extasis en plena inocencia

el vaso es la fuerza que sostiene mi sed

si se cae romperé mi equilibrio

yo se que es fuerte y que una mano lo va sostener

El agua respira los acordes

cada vaso a quien le corresponde

todos tenemos un diferente parecer

es el sifón el que marca el momento

en el que los parlantes empiezan a darse a conocer

Posteos enteros para una persona en especial (Parte 1)

La vida. A veces encontrás en la vida personas que no se merecen ni un segundo de nuestro tiempo. Personas. Pero a la larga esas personas nos cautivan tanto que no dejamos de hablar de ellas. Veneno. Tienen un veneno que no logramos decifrar, no sabemos bien de que tipo es este mal. No sabemos hasta donde llegarán...

Me resulta raro cómo cambió todo. Cómo un de un día para el otro empecé a chuparte un huevo a tal grado que ya ni me saludas.(Más por el hecho de educación) No logró descubrir que pasó. Si fui yo la que provocó algo en vos con alguna cosa que te dije y ni me di cuenta, si fue una parte de mi la que no quisiste aceptar y decidiste empezar a actuar de manera indiferente o si sos vos la que suele tener esos hábitos con la gente y cómo actuaste así conmigo soles serlo con el resto de la gente.

Yo mientras me pregunto... ¿Tan poco respeto a vos misma tendrás que no podés ni siquiera saludarme? ¿Tan poco te querrás que ya de entrada me salpicás con tu odio? Apenas nos conocemos y ya me hacés la cruz...
Te defendés antes que te diga algo y me pones una cara de orto tremenda.

Y lo que más bronca me da es que me haces sentir a mí una mierda, me haces quedar como la desubicada. Te disfrazás con ego y tu alma de lider y me dejás ahí lejos. Lejos de la gente que estoy conociendo, lejos de la gente que estoy empezando a querer. Y tengo miedo, porque ya pasé por esto una vez. Conocí gente que me hizo mierda, que me hizo sentir profundamente lo que es la soledad. Gente que con su gran ego podían dominar a gente con tan gran corazón. Y no voy a dejar que esto vuelva a pasar, no esta vez.
También es otro miedo, miedo a ver con lo que me pueda enfrentar. Se que no lográs controlar tus sentimientos y que podés llevar de la cabeza a las manos tu actitud de ''me chupas un huevo''. Y eso me asusta un poco.
Envidia. También es un poco envidia, porque a vos no te está costando nada intengrarte con mi grupo de trabajo, y a mí si. Y veo a diario como te llevas tan bien y tan fácil con el grupo y a mi me cuesta tanto. Ojo, que porque a vos no te cueste nada no significa que yo no me integre al grupo, pero... me agarra un poco de envidia.

No le encuentro sentido a esa forma que tomaste frente a mí. Quiero ir a las palabras y entender un poco que es lo que te pasa. No te pido ser amigas, sólo que las cosas estén menos tensas. Me gusta estar bien con la gente.

Y todos siempre me dicen que a todos no podemos complacer. Que no a todos les caemos bien. Pero cuando se que por esa actitud tuya puede estar en juego muchas amistades... el dicho se puede exceptuar. (¿existe esa palabra?)
Y me resulta raro y es más varias veces me ha pasado, que todo el mundo se llevan re bien con estas personas y a mi me pasa todo lo contrario. Y hasta puedo ver un poco ese mal que llevan por dentro cuando el resto ve todo lo bueno...¿Estaré haciendo algo inconscientemente que haga espantar a las personas? Que delirio!

No voy a dejar que tu ego me domine, no voy a permitir que me sigas tratando de esa forma, porque no me gusta que me tratés así. Me podés chupar un huevo tranquilamente, y puedo actuar normalmente indiferente, pero me parece totalmente absurdo cuando en el medio hay algo que se puede solucionar.

-Coexistamos-

Paz y Amor!

Help!

Y es el momento en que todos tratamos de mostrar que somos fuertes, ni un segundo de debilitamiento puede superarnos.
¿Para qué decirles que en el fondo tenemos nuestros grandes problemas? ¿Para que mostrarnos débiles? ¿Porqué decirles que somos luchadores de esta vida? ¿Porqué caer en la tentación y decirles que necesitamos ayuda? ¿No somos lo suficientemente independientes como para resolver nuestros propios problemas?
Entonces me vuelvo a preguntar... ¿Porque pretendo ser así? No quiero que me vean débil, pero en algunas cosas todavía me cuesta enfrentar. O de hecho enfrenté varias veces y todavía no las pude vencer. Y es una mierda porque me cuesta mucho, y si te pido ayuda sería como un suicidio, te estaría dando las armas para que me puedas destruir.

¿Porqué busco refugio en los hombres cuando de ayuda trato de buscar?

Aaaaaaaaaaah, me descargué

Maldita monotonía

Despertarme a las 12, conectarme en la compu; facebook, msn, bajar a la concia; ver a mi viejo con la compu hablando siempre del clima, prepararme el mismo café con leche y las tostadas con manteca y dulce, subir nuevamente a la compu, ir a la cocina a comer, escuchar a Luli hablando siempre de sus obras de arte y de su vida ''loca'', escuchar a Ceci hablando de su ropa de sus ''oh dilemas'', Guada que habla siempre en ironía, Juani y su rebelida ''puber'', mamá con sus quejas de que todo siempre está desordenado, Ana que siempre tiene algo malo para acotar, Pablo que siempre le da razón a mis viejos y Nahir, siempre está ahi...
Después de comer miro tele, me voy al laburo, donde me acuerdo que no tengo que perder la constante del buen trabajo para que las cosas me salgan siempre bien. Donde me acuerdo que estoy ahí desde hace varios meses y todavía me cuesta mucho integrarme con el grupo. Y ahí recuerdo que siempre me costó integrarme con los grupos ya formados, y eso me desalienta mucho porque me agarra el miedo a que todo empiece a ser como siempre fue.
Termino de trabajar y me voy a casa donde comeré y después me tomaré una taza de te mientras estoy en la compu, esperaré a que me agarré un poco de sueño y a eso de las 2 me iré a dormir para vivir nuevamente lo mismo, otra y otra vez....

Cuando lo inesperado se vuelve emocionante

Ultimamente vengo encontrándome con situaciones inesperadas, confusas pero gratificantes. Es loco porque cuando pasan cosas que uno no espera, uno se tiene que amoldar a lo que pasa y ver la manera de resolverlas o en el otro caso, buscar la manera de disfrutarlas. Desde un problema inesperado a ser solucionado en el mismo momento. Como lo que me pasó el otro día, llegué al trabajo y me di cuenta que entraba tres horas mas tarde. Al principio me quería matar porque podría haber dormido mas tiempo, pero bueno. Aproveché ese espacio para ir a comprale el regalo a mi sobrinita, jugar con ella en ese tiempito. O también encontrarte en la calle con alguien que no veías hace mucho tiempo. Cosa que también me pasó hace poquito, tuve que acelerar mi cabeza y aceptar lo que estaba pasando para alegrarme y decir ''que bueno que nos cruzamos'' O el otro día que me mandaron a hacer fotocopias en el trabajo. El chico que me atendió resultó ser re copado y a pesar de que fui a hacer unas tontas fotocopias la pase re bien charlando mientras las hacía. (Y lo mas probable es que vas a leer esto y te vas a cagar de risa) Pero fue inesperado y alegró un poquito mi tarde laborativa. jeje
O también el otro día que mi supervisora me dijo que aparecí en el Cliente Oculto y que lo ayudé al cliente. Y eso fue bueno, porque hice las cosas bien, por otro lado nunca me esperé que justo me iba a tocar hablar con el Cliente Oculto.

Boludeces, que hacen de este mundo un lugar mas emocionante. Y ahí descubro que las cosas inesperadas resultan mas emocionantes que las esperadas. Que es mejor y mas sano dejar de esperar y empezar a vivir la vida y que las cosas lleguen, que estar sentada como una tonta esperando cosas que ni se si van a pasar. Porque es aburrido, porque la emoción del no saber es mas sabrosa. Pero bien que intriga.

Eso si, no me cambies los planes. Si me decis que te espere porque te vas a conectar, y te espero y no te conectas, mejor no espero nada y que sea emocionante!

Yo siempre amé tu locura...

El otro día me puse a escuchar el tema ''Tu Locura'' de Cerati y con esto me encontré...

A veces pierdo el sentido de las cosas y me olvido de quien soy. Cerati habla de la locura, que uno tiende a depender de las cosas. Y estoy totalmente de acuerdo con el.

A veces necesito depender de las personas porque me es mas cómodo que ser independiente. Porque no me siento lista para tener mis tiempos. Para decirle que si a algunas cosas y no a otras. Me acostumbre siempre a ser la persona que siempre puede. Que siempre tiene espacio para los demas, que siempre que le decis para salir dice que si. Pero cuando yo quiero depender de los demás y que todos me digan que sí, pasa todo lo contrario. Ellos me dicen que no. Y es ahi cuando me choco con la pared. Porque me encuentro sola y eso me asusta.
''Cuando miedo da salir, a ese mar de dudas''

Otro ejemplo es cuando voy a trabajar. Como es mi gran actividad del momento me vuelvo dependiente de el. Porqe es lo único en que empleo mi tiempo. Pero que pasa, el día que tengo libre, me quiero pegar un tiro porque me encuentro conmigo misma y no se que hacer.
O cuando conozco a alguien, no hago la mia, trato de observarte, de estar pendiente de que te pasa. Y llega un punto que me saturo, me limo de verte. E inmediatamente me agarra el raye y no te hablo ni te busco.
"Es tan frágil depender de todo''

Cuando me vuelvo independiente me suelto, y eso que me cuesta encontrarme, trato de no aburrirme, de encontrar en mi companía algo divertido y entretendido, haciendo cosas que me gustan. Me cuesta un poco descubrir que quiero ser y eso me asusta. Por eso me resulta mas facil depender de algo y patear eso que me cuesta tanto ser.

Pero cuando te das cuenta que las personas que te rodean se manejan de manera independientes, viven sus vidas, hacen lo que les gusta y no viven a la escucha de lo que los demas hacen, no me queda otra que volverme como ellos, y para bien! Porque siendo dependiente no llego a nada y no puedo resolver mis cosas, no puedo ser yo.

Cuando te das cuenta que por un beso podes volverte dependiente de alguien y a la otra persona le importa un huevo, decis ''Wait, que estoy haciendo?" Igual no se si le chupo un huevo o no, pero me vuelvo en una boludita obsesiva y yo no soy así. Y cuando noto que me estoy volviendo dependiente trato de que las cosas sigan como antes y no me doy tanta manija. Me relajo...sigo en la mía y ahí las cosas funcionan MEJOR que nunca!

Que por mas que los demas hagan algo por vernos bien, es uno el que sale de esa locura, y con su propia fuerza.
"Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda''

Y sale de esa dependencia, a disfrutar la vida...
"Ahora andá y viví"

Poema en prosa

Voy a decirte te quiero porque es así lo que siento. No se si quiero algo mas, no se si no busco nada. Lo único que se es que me gusta tu mirada y si pinta para algo mas el tiempo nos lo dirá
Quiero un amor verdadero pero no se si con vos lo voy a encontrar, te veo como un amigo y algunas veces algo mas...
Puedo proyectar, puedo creer que conmigo vas a estar, puedo pensar, pensar y pensar... Podés decirme tantas cosas, podes frenarte y decirme que no camine demás, que el control vos lo vas a tomar. Lo siento cariño... de eso se encarga la vida, es ella la que nos los dirá.
¿Porqué te pones barreras y no te permitis dejarte llevar? ¿Porque no nos lanzamos al vacío y vemos juntos que va a pasar?

No pensemos, mejor vivamos y que los días... se encarguen de armar las melodías.

No se, no se, y no se...

Sumergida en mis propios pensamientos, me encuentro con alguien que no sabía que me iba a encontrar y me dejo llevar, porque a esta altura... lo mejor es no pensar. Navego y me permito sentir, cosa que no suelo ser a menudo, esta vez no lo dudo, la vida tiene otro sabor. Después vendrá la confusión, me preguntaré si fue un error, o si la sensación sigue vigente.

¿Estás realmente en mi mente o es un falso reflejo de amor? Yo trato de actuar como soy, honestamente me cuesta, porque no estaba preparada para esta situación. De a poco voy aceptando lo que pasó, me mareo me pierdo, aca estoy. Es el miedo mi gran temor, al no saber que va a pasar.
¿Coincidiremos en lo que nos pasa, o alguno de los dos le tocará llorar?

Cosas que pasan por la cabeza de una mina...

Me la paso ayudando a la gente cuando la que realmente necesita ayuda soy yo.

Seguí preguntandome como estoy, seguí averiguando porque me desperté de mal humor. Sacame otra sonrisa, dale! Mirame de nuevo, consolame, te hago pucherito si querés ¿Me abrazás? Decime que la vida sigue, que todo llega, que hay que darle play a las cosas, que no hay mucho que pensar. Que soy una buena mina. Que tenga paciencia. Porfas!

Cosas que pasan por la cabeza de una mina...

Aquellos encuentros en el 60

60 querido!

Siendo casi las dos de la mañana y aun sin ser acechada por el sueño de madrugada, aprovecho y escribo. Hoy me siento distinta, también de muy buen humor y eso me encanta!

Cada vez las cosas se ponen diferentes y me siento mas real. Me siento independiente y todo anda genial. Cada vez me voy empapando mas con la vida, cada vez el invierno incursiona en mis dias y empiezo a disfrutar. A veces me cuesta entender las vueltas de las vidas. Me siento un poco mareada. Es muy loco este mundo y cada vez me gusta mas.

Me gusta sentirme deseada y que el hombre me busque. Seguro fue por eso que no le hablé cuando por tercera vez, lo ví subirse en el 60 en el que viajaba. Era de noche y me volvía del seminario de locución para casa. Me hice la boluda y no solté una palabra. Okey, pero que... ¿Iba a hablarle y decirle ''Hola''? Ya lo había hecho y hasta me había funcionado. Pero esta vez era distinto.

Primero, no me parecío tan atractivo como me parecía antes, y además, el estaba con sus auriculares puestos, en su mundo y no me sentía cómoda para interrumpirlo, hacerme la boluda (o la fácil) y decirle ''HOLA! ¿De nuevo en el 60?'' Si me veías buenísimo. De cualquier forma si quería encontrarte todavia sabía donde trabajabas y podía ir a buscarte. Las chances estaban.

Y me quede con la idea de que quizá lo saludaría cuando me bajara del bondi. Aunque no tenía idea en que parte del bondi estaba y tendría que haber mirado todas las caras en un microsegundo para encontrarlo. Me evité de hacer todo ese show porque el finalmente me encontró. Yo me estaba acercando a la puerta del bondi para ir a tocar el timbre para bajarme y sentí que alguien me tocó el brazo y ahí lo volví a ver, cosa que ni me esperaba. Ya a esa altura me había dado por vencida... El hombre que todavía no había terminado de olvidar estaba frente a mis ojos y me estaba buscando. Gran detalle

Y eso es buenísimo, porque yo no tuve que hacer nada.

Descartando el hecho que el sigue siendo el mismo de siempre y yo sea otra persona distinta... el sigue queriendo algo conmigo. Y ahí me aflojo. Porque digamos que en el fondo, fuera de que no lo haya encontrado tan atracitvo como antes, me gusta un poco y además me pone un poco kenshi. Ya empezaba a extrañar esas noches por las calles después del trabajo, que buenos tiempos!

Aproveché para hacerme la interesante, la misteriosa, la sexy. Roles con los que me gusta jugar cada tanto, y que el me dio el espacio para interpretarlos. Y de paso, sentirme un asi... linda, inteligente y bien. La seducción es algo que me encanta. Ese juego previo, ese darse a conocer, me encanta!

Aunque la charla del bondi fue muy corta, porque él se acordó que yo estaba a punto de bajarme (yo por mi me hacía la boluda y me quedaba en el bondi un par de paradas después) Le dejé las cartas sobre las mesa diciéndole que había vuelto a laburar y que si quería, podía darse una vuelta por mi local a visitarme. Mucho más no se pudo decir; yo tenía que bajarme y ya se acababa el tema de conversación. ''El viernes salgo a las 8'' le dije y me bajé del bondi. Quedó todo muy inconcluso.

Queda todo en puntos suspensivos, los dos nos dejamos en claro lo que queremos, ahora... ¿Será el quien rompa el hielo y venga a visitarme, o al revés?

Lo que suceda será parte de otro capítulo de "Tere y el hombre del 60"

Lost and found

Pierdo el sentido de las cosas. No se que quiero con mi vida, me siento muy perdida, desmotivada y no me estoy sintiendo segura de los pasos que voy dando. Intento y vuelvo para atrás.

La locución me está generando más dudas de las que imaginaba...

Siempre quise ser locutora y hace varios meses empecé a construir ese sueño. Empecé un seminario para prepararme para rendir en ISER el año que viene. Y ahora que tengo una práctica constante en lo que me gusta, que tengo frente a mí eso que tanto quería... me escapo. Lo encuentro muy monótono, eso es, monótono.

Y sí radio!! No me gusta cómo sos ahora...

La cosa es que me aburrí, dejé de escuchar radio porque me parecía insoportable, porque no aportaba nada interesante. Exceptuando las radios que te abren la cabeza y te dan un abánico cultural bastante amplio. Que alimentan tu corazón musical y te hacen apreciar mas la música (como la Touché 89.1, que siempre pasan distintos géneros de música y canciones)

El resto es todo lo mismo. (Sea La 100, Aspen, Pop, etc) ¿Para qué sirven los informativos? ¿Porqué tenemos que estar informados? Siempre me lo pregunté. Tandas de publicidad para lavar nuestro cerebro.
Te repiten la misma música todo el tiempo. Y te vienen con que son lo mejor, y mentira, les liman a la gente con eso y se lo creen. Suenan constantemente los temas "clásicos'' y te los pintan como ''la mejor selección de música'' y MENTIRA.
Los oyentes se vuelven fanáticos de una banda por tres minutos cuando pasan ese tema ''clásico'' que les gusta y el 70 % no debe saber que detrás de ese grupo hay mas canciones y no solo un corte de difusión .

La radio no se supone que tiene que ser eso, la radio tiene que volver a ser arte, ser un Colón de espectáculos, la radio tiene que abrir las mentes, jugar con la gente desde otro ángulo. Esa chispa que alimenta nuestras cabezas, y no eso mismo de siempre. La radio debería pasar esos temas no conocidos. Pero claro está... las buenas cosas ya pasaron de moda. (Debería ser productora de radio en vez de locutora)

Y no quiero ser locutora sabiendo que con esa radio me voy a encontrar...

¿Y si yo quiero disfrutar?

Veo a la gente, que empieza de a poco a construir sus sueños, empezando desde el mas pequeño de los escalones. Y eso me hace pensar. Tengo que hacer un programa de radio que no me interesa para nada. Y que ¿voy a matarme por disfrutarlo cuando no lo quiero hacer? Pero claro es el primer paso...Si no puedo disfrutar de hacer un programa sobre cosas que no me interesan ¿Cómo pienso alcanzar mi meta? Ese primer escalon no me atrae. ¿Es mucho lo que pido? Un programa interesante.

Se veia todo tan atractivo desde lejos. Los veo a mis viejos trabajando en lo que ellos eligieron su vocación y al fin de las cuentas, escucho a mi vieja diciendo que a veces no le gusta trabajar. O en otras palabras ella a veces no disfruta tanto eso que siempre quiso ser. Y no quiero eso, quiero que sea atractivo desde el principio, quiero meterle pilas con lo que siento que seré. Sin importar el lugar, el dinero o el tiempo. Por el simple hecho de disfrutar eso que tanto me apasiona. Y con la locución no siento que me suceda. El sueño de ser cantante lo supera.

Me pongo a pensar en las otras cosas que me gustan, en mis otras metas. En ese sueño de ser cantante, o el de tener mi propia cafetería. Y se convierte todo en una maldita utopía, porque cada vez que tomo las riendas y avanzo en eso que quiero ser, la meta se me aleja y me cuesta seguir con el paso. Freno, porque siento que no avance nada, freno porque siento que no voy a llegar. Me resigno completamente a ser feliz. El miedo juega en mi contra definitivamente, las pocas ganas por seguir adelante, se torna todo en un círculo vicioso. Caigo y no quiero vivir. No recuerdo que estoy haciéndo en este mundo, y me quiero escapar pero no puedo alguien quizo que yo sea, que me adapte en este mundo y que haga lo que esté destinada hacer. No recuerdo quien soy, me estanco y pienso.

Me resulta mas cómodo quedarme en cama quejándome de cómo no me suceden las cosas, que ir a hacer suceder las cosas y arriesgarme a sentirme bien.

Quiero...

No quiero mas monotonía, necesito mas respuestas y menos preguntas, quiero ver vida, quiero movimiento, quiero locura, quiero amor, quiero que me sucedan cosas, quiero alegria, quiero besos, quiero viajes, quiero cuentos. Quiero sentir esas cosas que nunca sentí, quiero sorprenderme y hacer cosas que nunca pensé que haría. Quiero dejar de estar en casa y crear mi mundo afuera y no hacia adentro. Quiero quererme mas, quiero no contradecirme. Quiero espontaneidad. Quiero música, quiero seguir trabajando, quiero seguir luchando, quiero dejar mi huella en cada persona que conozca. Quiero abrazos, quiero dulzura y también ternura. Quiero hacer revancha y no dejarme vencer. Quiero aceptarme más y mas, quiero mas amor, quiero paz. Quiero hacer cosas para mí y no para las demas, quiero encontrar seguridad en mi y no en los demás. Quiero disfrutar del buen vivir, quiero magia, quiero vida. Quiero vivir bajo lo que yo creo que es mejor para mí, y alejar a toda persona que quiera que sea alguien que yo no quiero ser. Quiero emoción, quiero sentir, quiero risas, quiero mucha gente. Quiero arte, quiero composición, quiero tonos, quiero notas, quiero no abandonar y si abandono quiero volver a empezar. Quiero dejar de pensar tanto en los demás y centrarme en mí, porque soy la única que puede cambiar. Quiero ver que se siente estar del otro lado, a jugar por un rato esa persona que nunca fui. Nada tengo que perder, nada tengo que perder.

Tengo muchas cosas para escribir, para repensar, para crear, ruego que no se corte el hilo de este principio de inspiración.

Manos a la obra. Esta vez, no me para nadie!

Dolor de cabeza y monedas

Dolor de cabeza y monedas
respiras melodías de ayer
el olor a tabaco te mata
bostezás te acostás otra vez

Son las cuatro todavía estás en piyama
no me grites ya te escuché
de la noche ya no queda mas nada
sólo cenizas del pucho que fue

Una ducha y te olvidas de la cerveza
esa adolescente alegría aún no se acabó
te ponés seria le das Play a la vida
apurate el día no terminó

Otra sopa en mi cabeza

Escribo de nuevo, es la una de la madrugada en esta fría ciudad, a lo lejos escucho la dulce voz de Norah Jones

Siento que estoy cayendo de nuevo en este maldito lugar, ya no se si estuvo bien hablarte, traerte a este querido presente. Me río, lloro ¿Qué voy a hacer?¿Seré la idiota otra vez, o me escaparé esperando a crecer? ¿Qué estoy haciendo? Tengo muchas cosas mas interesantes para pensar y me tildo en la última palabra que me dijiste “date una vuelta por acá”

Me doy cuenta que las historias nunca se cierran del todo, tarde o temprano alguna puerta se abre. La cosa es entrar o escapar, yo decido estancarme. Por momentos la intento cerrar pero encuentro motivos para que termine quedando abierta. Tampoco quiero matarme penando, antes que torturar mi cabeza, prefiero dejarla en blanco un tiempo, o de lo contrario dejarme llevar.

Cierto, dije DEJARME LLEVAR. Algo que no suelo hacer a menudo. A veces yo no me permito ser feliz, dejarme llevar por lo que siento, por lo que quiero.

¿Intentar valdrá la pena? ¿Aunque termine lastimada? Uh, que tonta…si el amor es el que lastima y ni amor voy a poder sacar de esta historia, entonces… ¿Dónde está la lastimadura? En la que estoy haciendo ahora, como se salgo lastimada, me lastimo antes (con mis pensamientos) para ser precavida. ¿Tiene algún sentido lo que estoy escribiendo?

Esto no va a tener ningún sentido. Bah, miento, las sensaciones placenteras, sentirme linda y esas cosas que vienen con el combo. ¿Arriesgar mi tiempo en eso? Mientras no haya la palabra que empieza con "S" en el medio entre los dos no hay drama. La cosa es que yo vengo con la letra "S". La "S" de SENTIMIENTOS, y la cago. Por eso me costó olvidarmelo, porque no puedo separar las cosas cuando estoy con alguien. Me encariño rapido con la gente y me cuesta dejarla ir. Ese es mi punto bajo. Trato de preocuparme por mi, pero por el simple hecho de saber que está, me derrite.

Pareciera que estuviera hablando de algo SERIO, y esto de serio, no tiene NADA.

También es miedo, miedo a nuevas sensaciones, a encontrarme con otra Tere. Estoy en plena etapa de búsqueda, de ver que es lo que quiero, de independizarme, de descubrirme y de descubrir el mundo. Y eso me aterra un poco.

Saber que el no va a darme amor, y que tarde o temprano lo voy a terminar dejando, por el simple hecho de experimentar, de saber que éste es el momento. ¿Cómo no me lo puedo tomar en serio? Hello! La chica ''S'' valora mucho sus ''S'' (y no me refiero a la mierda)

Norah Jones decime algo, ¿Vos que pensás al respecto? ¿La piso o no la piso?

En parte el tiene razón, sigo colgándome de lo que me inculcaron mis padres... esperar al amor ideal. En plena era de la infidelidad, poligamía, anti-compromiso, relaciones abiertas, los hombres dispuestos a amar escasean por las calles porteñas. Entonces, el me gusta, me divierte, me siento cómoda, en sintonía, eso ya me parece valorable. Lo que valdrá un tipo con gran corazón, mierda que andamos mal!

Tengo 19, edad linda para mandarse todas las cagadas, hacer rewinds, volver a empezar.

Y me exprimo la cabeza por un tipo que milagrosamente me reconoce cuando por esas casualidades de la vida me lo encuentro en el bondi regreso a casa. Parece como si estuviera dejando pasar al amor de mi vida, e insisto esto de amor no tiene nada. Espero no contradecirme en las próximas lineas, si es que sigo escribiendo.

Me siento una mina que sabe lo que vale, de esas que no se mandan cagadas, fieles y no quiero rebajarme a un idiota que me gusta y seguir proyectando cosas, situaciones, que no se como, ni se si van a suceder. Y no quiero que te aproveches de mi, porque tampoco quiero retroceder todo ese camino en el que fui madurando. Tipos así hay en todos lados, pero este me gusta. Y la paso bien...

El otro día leía que las minas les es más fácil que a los hombres buscar algo físico con alguien del sexo opuesto. Porque la mina si de entrada va a buscar al hombre el hombre le va decir que si, en cambio el hombre para estar con una mina físicamente, tiene que chamullarsela. Entonces para la mina lo físico ya lo tiene de entrada, pero el amor... Y al hombre como ya le cuesta conseguir algo fisico con una mina, encontrar amor le va a costar mucho más. Por eso se quedan con el envase. Y ahí está la cosa.

Estoy en pleno desarrollo, me siento bien, linda feliz conmigo misma y en cierto punto hay una necesidad o deseo de exteriorizar eso. ¿Y qué esperando al amor de mi vida en el molde? El me puede dar otras cosas mientras tanto...

El hecho de saber que en algún momento voy a volver a encontrarme con mi pasado, me agarra esa gran INQUIETUD.

¿Qué opinan? ¿Qué querés Tere que querés?

La señorita "S" se va a descansar, es la maldita incertidumbre que me da saber que hay una posibilidad y que yo puedo hacer algo al respecto.

Neuronas hay que bajar.

¿Me estoy pareciendo a mi madre?

Ultimamente estoy teniendo esa extraña sensación de que me está sucediendo eso.
Me di cuenta que no puedo sentarme a usar la cocina sin que las cosas estén en su lugar: la vajilla ordenada, la mesada limpia y el florero sobre la mesada. Lo mismo me pasa en mi cuarto, no puedo sentarme a tocar la guitarra sin que las cosas estén acomodadas, es por eso que no toco la guitara hace varios días.
Tengo esa manía de analizar las cosas que me quiero comprar viendo hasta el último detalle para decidirme si compro o no compro. La mayoría de las veces me gana la razón y me compro cosas que no me terminan de gustar del todo, pero las compro porque el precio el mucho mas accesible, o porque le encuentro una vuelta mala a lo otro que me quiero comprar.
Lo que sucede después es que llego a casa y me agarrá ese no-se-qué, y ahí es que me doy cuenta que me tendría que haber dejado llevar por mi gusto, que por el precio. Hasta a veces me pasa de analizar las cosas, aunque no me las tenga que comprar, por el simple hecho de comparar, de pensar mas de lo necesario.
Lo peor de todo es que a veces me preocupo en cosas que no me corresponderían pensar, suelo buscar una solución para eso y además me hago cargo de. Ejemplo: llego a casa y veo que faltan 3 bombitas de luz rotas y hay que comprar nuevas. Me doy cuenta que hace 2 semanas están esas bombitas rotas, asique me hago cargo y compro nuevas. Tengo ese presentimiento de que si no lo hago, nadie lo va hacer. Otros ejemplos: preocuparme de mi hermanito y su rendimiento en el colegio, de quién va a preparar la cena.
A veces me vuelvo tan curiosa con las cosas, me siento su sombra.

Alguna que otra vez me agarra algún flash de stress, pero bueno, puedo volver a la normalidad y me doy cuenta que de la mitad de las cosas que estoy contando ahora, son cosas que hago para ayudarla (el orden, preparar la cena, preocuparme por mi hermanito) y eso creo que es lo que realmente vale. Soy la hija también en algo me tengo que parecer.

Listo, lo dije. Ahora voy a seguir disfrutando mi vida acompañada de este tema de Elvis Presley interpretado por la dulce voz de Norah Jones

Aquella noche austral

Hace mucho que no la pasaba tan bien en mi cumpleaños. Y eso que ni me imaginé que iba a llegar a estar tan feliz.

Ya había dejado la casa lista para que la gente viniera a eso de las 11. Eran las 12:30 y estaba un poco triste, nadie había llegado todavía. Agarré la guitarra y me puse a improvisar mientras esperaba. En eso suena el timbre, era Mili, me quedé hablando con ella hasta que sonó mi teléfono: eran los chicos del ISER que estaban en la puerta de casa. Nuevamente sonó el timbre, habían llegado los chicos del colegio. Ya me sentía acompañada.
Nos quedamos en casa, tomando unos tragos, hablando de la vida, poniéndonos al día, grabando videos, entre risas y flashes. Como no tenía ganas de quedarme en casa, y quería alargar la noche, propuse salir a Plaza Serrano, es un lugar que me encanta. Dado que la cumplañera siempre decide, todos me hicieron caso. Nos fuimos en auto para Palermo, asi todos como contentos. Pudimos entrar lo mas bien a un bar, improvisamos pasos, amanecian risas la estabamos pasando muy bien. Después en bondi a casa. La noche se estaba escondiendo. Llegué a casa y sentí una satisfacción muy plena. Estaba feliz.

Al fin y al cabo no se trataba de números, eramos poquitos y lo disfrutamos muy bien. Hace mucho que no me sentía tan querida, hace mucho que no recordaba a esa Tere que le gusta salir a bailar, que le pone la mejor onda a la noche, la que ríe, la tierna persona que a veces se muestra a la luz. Esa felicidad que uno siente cuando, después de varias dudas, idas y vueltas, se siente en el camino correcto, con la gente correcta. Aprovecho para tomarlo como un impulso para seguir adelante con mi vida, para tener una nueva raiz de donde sostenerme.

Me puse sentimental...

A través de mi persiana americana

¿Qué es? No es cansancio, aunque cansa y a la vez es fortificante. Y no estoy hablando precisamente de eso. (Je)

Hoy, después de tanto tiempo me puse a emprolijar mi cuarto: a limpiar la pobre pared que estaba llena de humedad, y a lijar los postigos, que inconscientemente me pedían un cambio de imagen. Sí, me pudieron.
Me puse la ropa ''bien crota'', como diría mi vieja y acompañada de unos ricos mates y de música radial, comencé a realizar mi objetivo. Mis manos iban, venían, lija tras lija, mis pies se dejabán llevar por la melodía, mis ojos fijaban la madera, mi mente, se esfumaba entre el canto rodado.
Después de repetirse muchas veces los sucesos anteriores, y darme cuenta que necesitaba descansar, le di fin a la jornada de la tarde. Ya un poco agotada.

Me encanta sentir la satisfacción de saber que estuve haciendo algo productivo en el día. Además me ayuda a meditar, a canalizar mis emociones. Es como una prueba que me pongo a mi misma, ver si soy capaz de cumplir mi objetivo y no dejarlo a medio hacer. Ver las persianas bien lindas, ver que puedo hacer las cosas bien, ver que puedo, ver que tengo voluntad. Lo se, me pongo un poco sentimental a veces...

Un flash back fugaz

Vuelvo a mi pasado, un ratito nada mas
vuelvo sin pensarlo, todo sigue en su lugar
las mismas caras permanecen, y yo soy uno mas.

Sin embargo estoy acá, disfrutando de mi vida
mientras vos me das la espalda, por el miedo que te da
afirmar tu cobardía y declarame con palabras,
el motivo te tu ausencia, definiendo asi por fin...
el disfraz de la verdad

Vuelvo a mi pasado, y me quedo un rato mas
vuelvo y sin pensarlo, yo cambié de lugar
pocas caras que sonríen, son ellas las que me hacen brillar

Una dosis alcalina, me hace despertar y ver
que la gente contamina, sus ideas y el saber
para transformarlo en odio, sin llegar a definir
su función en esta vida, derribando al que está abajo
para sentirse mejor y olvidar su situación

Es Tere y está feliz

Me encanta sentir como mi piel se eriza al sentir tus manos cerca de las mías, y sentirme especial, al menos, en esta vida. Me gusta ser víctima de tus encantos y que encuentres en mi sonrisa, un lugar para explorarnos. Disfruto de la aventura de saber que somos protagonistas de algo que nadie sabe, y el secreto es el condimento para que nos hagamos mas deseables.

Es Sábado por la noche y recuerdo ese último beso que me diste. Recuerdo tu voz, tu mirada y tu sentido del humor. Mi cabeza se bloquea, aunque lo intento, no puedo dejar de pensar en vos. Y me siento una boluda, tendría que haberte dicho si querías que te espere hoy. Hubiese sido algo espontáneo, hubiese estado mejor. Pero no me preocupo, ya nos vamos a volver a encontrar, quizá no sea mañana, pero el deseo ya nos va a aproximar.

Prospero año y felicidad...

Un nuevo año ha comenzado, así como mis expectativas, mis metas y también mi melancolía.
Dejo grandes momentos en la caja de recuerdos del 2009. Dejo personas que me lastimaron mucho e intentaré este año recuperar a aquellas que lastimé. Dejo mi constante preocupación por lo que pasó, por lo que haya estado pasando o por lo que iba a pasar y me propongo disfrutar mas el momento. Dejo mis errores para poder aprender de aquellos nuevos que cometa. Dejo mis bajones repentinos, y trataré de reinventarme cuando sienta esa agonía. Dejo aquellas personas que se alejaron de mí, y me quedo con la esperanza de encontrar un poco de esa magia que me transmitieron, en otras personas. Dejo mi nervios del primer trabajo, dejo mis clases de teatro, dejo al gran recital de Oasis, dejo mis sueños por formar una banda, dejo mis canciones que nunca me puse a componer, dejo tus canciones de Spinetta que nunca terminé de escuchar, y dejo también ese miedo que alguna vez me hizo escapar. Dejo mis objetivos que no cumplí, dejo a los amigos que nunca conocí, dejo a Rosario a la que nunca recorrí. Dejo los besos que me diste, dejo también la ilusión, dejo el sol que se apagó...
¿2010 qué será de vos y yo?