Lost and found

Pierdo el sentido de las cosas. No se que quiero con mi vida, me siento muy perdida, desmotivada y no me estoy sintiendo segura de los pasos que voy dando. Intento y vuelvo para atrás.

La locución me está generando más dudas de las que imaginaba...

Siempre quise ser locutora y hace varios meses empecé a construir ese sueño. Empecé un seminario para prepararme para rendir en ISER el año que viene. Y ahora que tengo una práctica constante en lo que me gusta, que tengo frente a mí eso que tanto quería... me escapo. Lo encuentro muy monótono, eso es, monótono.

Y sí radio!! No me gusta cómo sos ahora...

La cosa es que me aburrí, dejé de escuchar radio porque me parecía insoportable, porque no aportaba nada interesante. Exceptuando las radios que te abren la cabeza y te dan un abánico cultural bastante amplio. Que alimentan tu corazón musical y te hacen apreciar mas la música (como la Touché 89.1, que siempre pasan distintos géneros de música y canciones)

El resto es todo lo mismo. (Sea La 100, Aspen, Pop, etc) ¿Para qué sirven los informativos? ¿Porqué tenemos que estar informados? Siempre me lo pregunté. Tandas de publicidad para lavar nuestro cerebro.
Te repiten la misma música todo el tiempo. Y te vienen con que son lo mejor, y mentira, les liman a la gente con eso y se lo creen. Suenan constantemente los temas "clásicos'' y te los pintan como ''la mejor selección de música'' y MENTIRA.
Los oyentes se vuelven fanáticos de una banda por tres minutos cuando pasan ese tema ''clásico'' que les gusta y el 70 % no debe saber que detrás de ese grupo hay mas canciones y no solo un corte de difusión .

La radio no se supone que tiene que ser eso, la radio tiene que volver a ser arte, ser un Colón de espectáculos, la radio tiene que abrir las mentes, jugar con la gente desde otro ángulo. Esa chispa que alimenta nuestras cabezas, y no eso mismo de siempre. La radio debería pasar esos temas no conocidos. Pero claro está... las buenas cosas ya pasaron de moda. (Debería ser productora de radio en vez de locutora)

Y no quiero ser locutora sabiendo que con esa radio me voy a encontrar...

¿Y si yo quiero disfrutar?

Veo a la gente, que empieza de a poco a construir sus sueños, empezando desde el mas pequeño de los escalones. Y eso me hace pensar. Tengo que hacer un programa de radio que no me interesa para nada. Y que ¿voy a matarme por disfrutarlo cuando no lo quiero hacer? Pero claro es el primer paso...Si no puedo disfrutar de hacer un programa sobre cosas que no me interesan ¿Cómo pienso alcanzar mi meta? Ese primer escalon no me atrae. ¿Es mucho lo que pido? Un programa interesante.

Se veia todo tan atractivo desde lejos. Los veo a mis viejos trabajando en lo que ellos eligieron su vocación y al fin de las cuentas, escucho a mi vieja diciendo que a veces no le gusta trabajar. O en otras palabras ella a veces no disfruta tanto eso que siempre quiso ser. Y no quiero eso, quiero que sea atractivo desde el principio, quiero meterle pilas con lo que siento que seré. Sin importar el lugar, el dinero o el tiempo. Por el simple hecho de disfrutar eso que tanto me apasiona. Y con la locución no siento que me suceda. El sueño de ser cantante lo supera.

Me pongo a pensar en las otras cosas que me gustan, en mis otras metas. En ese sueño de ser cantante, o el de tener mi propia cafetería. Y se convierte todo en una maldita utopía, porque cada vez que tomo las riendas y avanzo en eso que quiero ser, la meta se me aleja y me cuesta seguir con el paso. Freno, porque siento que no avance nada, freno porque siento que no voy a llegar. Me resigno completamente a ser feliz. El miedo juega en mi contra definitivamente, las pocas ganas por seguir adelante, se torna todo en un círculo vicioso. Caigo y no quiero vivir. No recuerdo que estoy haciéndo en este mundo, y me quiero escapar pero no puedo alguien quizo que yo sea, que me adapte en este mundo y que haga lo que esté destinada hacer. No recuerdo quien soy, me estanco y pienso.

Me resulta mas cómodo quedarme en cama quejándome de cómo no me suceden las cosas, que ir a hacer suceder las cosas y arriesgarme a sentirme bien.

Quiero...

No quiero mas monotonía, necesito mas respuestas y menos preguntas, quiero ver vida, quiero movimiento, quiero locura, quiero amor, quiero que me sucedan cosas, quiero alegria, quiero besos, quiero viajes, quiero cuentos. Quiero sentir esas cosas que nunca sentí, quiero sorprenderme y hacer cosas que nunca pensé que haría. Quiero dejar de estar en casa y crear mi mundo afuera y no hacia adentro. Quiero quererme mas, quiero no contradecirme. Quiero espontaneidad. Quiero música, quiero seguir trabajando, quiero seguir luchando, quiero dejar mi huella en cada persona que conozca. Quiero abrazos, quiero dulzura y también ternura. Quiero hacer revancha y no dejarme vencer. Quiero aceptarme más y mas, quiero mas amor, quiero paz. Quiero hacer cosas para mí y no para las demas, quiero encontrar seguridad en mi y no en los demás. Quiero disfrutar del buen vivir, quiero magia, quiero vida. Quiero vivir bajo lo que yo creo que es mejor para mí, y alejar a toda persona que quiera que sea alguien que yo no quiero ser. Quiero emoción, quiero sentir, quiero risas, quiero mucha gente. Quiero arte, quiero composición, quiero tonos, quiero notas, quiero no abandonar y si abandono quiero volver a empezar. Quiero dejar de pensar tanto en los demás y centrarme en mí, porque soy la única que puede cambiar. Quiero ver que se siente estar del otro lado, a jugar por un rato esa persona que nunca fui. Nada tengo que perder, nada tengo que perder.

Tengo muchas cosas para escribir, para repensar, para crear, ruego que no se corte el hilo de este principio de inspiración.

Manos a la obra. Esta vez, no me para nadie!