Un tropezón...

No me considero la mejor amiga del dolor, pero a veces creo que es necesario. Quizá es porque vivo en constante neutralidad y al no ponerle emoción a las cosas, éstas pierden una mínima ilusión a la felicidad. Entonces caigo en el dolor, con la intención de sentir algo, por mas malo que sea, pero que me haga sentir viva. Suena contradictorio, debería sentirme muerta. Pero afortunadamente, no lo estoy, y me siento bien. Es sólo por un momento, y qué momento. Es sentirme como la dueña del mundo, en la contra del todo, en mi ritmo, en mi propia locura. Un poco de mal, después morfina para aliviar ese dolor... y así seguir adelante.

Mini momentos

Voy a escribir una canción en la parada del colectivo,
mientras espero al bendito cuatrocientos siete
Si se digna a llegar, regresaré a mi casa
para comer la cena que mamá preparó

Pasan los minutos y el tiempo parece brillar,
las luces se ponen de moda
Esta dicho que ya a esta hora...
en bondi no va a pasar.

La mejor época del año...

It's the most wonderful time of the year dice Andy Williams. Así es, ha llegado nuevamente el señor Fin de Año a mi vida. Con sólo pensar que el 2009 está por terminar, mis recuerdos empiezan a despertarse acompañados por una larga cantidad de preguntas, que, a medida que vayan pasando los días, intentaré responderme.
¿Qué fue lo mejor que me pasó en el año? ¿Logré mis objetivos propuestos? ¿En qué me equivoqué? ¿Qué aprendí? ¿Qué fue lo que mayor me sorprendió? ¿Quiénes me hicieron sentir feliz? ¿Qué consejo recibí? ¿Quiénes me dejaron un pedacito de ellos en mí? ¿Qué me llevo de esas personas que conocí en pequeños instantes? ¿Hice lo que quise o me dejé llevar más por lo que los demas querían que haga? ¿De quiénes me alejé? ¿De quiénes me tuve que alejar? ¿A quiénes lastimé? ¿Quiénes estuvieron en las buenas y en las malas? ¿En qué momento me sentí VIVA? ¿Me siento conforme con lo que logré, con lo que no logré o con lo que intenté lograr?

Proximamente, se vendrá mi resumen de fin de año. Mientras tanto, voy a intentar conservar la magia de las fiestas y dejarme llevar por el espíritu navideño acompañada por la dulce voz de Ella Fitzgerlad.

¿Ética o moral?

Creo que a veces es mejor quedarse con la intriga... que saber la cruda y triste verdad.
A veces todo marcha tan perfecto, hasta yo misma me sorprendo; tiendo a aprovechar el momento, vivirlo a pleno. Pero llega ella, se saca el disfraz y nos dispara. ¿Porqué a mi? me pregunto. Son esas situaciones a las cuales nunca esperé que me llegaran.
No se cómo reaccionar, no se que decir, no se qué pensar. Alguna decisión voy a tener que tomar, pero esperen... ¿no fue un sueño? No Tere! es realidad. Este mundo me sorprende más cada día, con sus juegos, con el destino y con su propia utopía. Ahora, ¿Con un hijo de puta yo me tenía que cruzar?
No es mi intención contradecirme, pero no puedo evitar acercarme a eso que me gusta aunque esté mal y a la larga termine lastimándome. Carpe diem dicen. ¿Ética o moral?

Crónicas en el subte

Me encuentro escribiendo una historia soy un poeta con memoria, de clase muy particular, en trenes suelo viajar donde surge una inspiración, no se si mejor o peor que una casa con jardín en pleno centro porteño.

Escucho a un andante cantar, su mejor reggae vivaz, animando a sus clientes, se relaja deja bailar su voz, agiliza este viaje hacia casa, saca esa a agonia a vivir y le pone un poco de magia. Es su modo de sobrevivir para seguir creciendo, su predisposición a este mundo, es lo que siente por dentro. "Cantando por las calles" define así su canción, se para y recibe lo que dio, ha terminado su show.

Y una nueva crónica se acerca por las calles subterráneas, una pareja anciana de alemanes que se encuentra varada. Hacia Plaza de Mayo se dirigen, ella está preocupada, interrumpo sus dudas, los acompaño hasta el anden, donde los veré por última vez. Una despedida concluye, y otra historia ha de ser inaugurada.

Crónica de un día laboral

Después de un día laboral largo y energético, me tomé un tiempito para desconectarme. En mi audio: música tranqui; en mis adentros: relajándome y dejando de lado a la persona hiperactiva que fui ese día. Qué bien que la pasé!
La cosa es así, empecé a laburar en un local de un Shopping con un montón de pibes para la parte de empaque por la semana del día de la madre. Somos los de remera verde; nos tienen de un lado para el otro, reponiendo mercadería, empaquetando los regalos, la gente re buena onda asique me divierto bastante.
Sábado, día anterior a la tan esperado día de la madre, el local era un caos, había mucha gente, hasta nos mandaron a los chicos de mantenimiento para que nos ayuden (éstos muy amorosos por cierto) y necesitaban mas gente para que se queden a la tarde. Me preguntaron si estaba interesada. En mi cabeza hice esta deducción: horas extra + doble pago = mucha plata. Opté obviamente... por quedarme junto con otros compañeros mas, descartando el hecho de llegar muerta a casa. Tipo 2 salí a almorzar y a eso de las 2:30 volví. (Como somos muchos los que estamos laburando los horarios de almuerzo siempre van variando, por ende nunca se sabe con quien podes llegar a almorzar, por eso cuando salgo y no se con quien sentarme busco a alguno con remera verde y listo) .
Alrededor de las 3 llama mi jefa a la caja donde estaba y me dice que me acerque con una de mis compañeras a la oficina de nuestro sector. Me imaginé que nos iban a dar bolsas de regalo para reponer o algo por el estilo. Para qué!! Entramos a la oficina y nuestra jefa nos da una bolsita feliz. Era una bolsa de Mac Donal's con un BigMac una Coca y unas Papas Fritas. Mi cara de alegría en ese momento, fue salir de la oficina a disfrutar de ese riquísimo almuerzo. Ahí nos encontramos con otros compañeros que les había pasado lo mismo, ahi compartimos una charla a base de anéctodas laborales. (Estoy con personas con historias distintas, que se vienen de lugares lejísimos para laburar, y ver cómo le ponen empeño a eso, me abre mucho la cabeza. También el hecho de tener con quien compartir esas aneéctodas laborales como decía, me hace sentir acompañada en una buena parte). Después de esa buena dosis de energía, volvimos a la tarea de empacar. Que no es tan complicado, puedo traer al presente a Henry Ford y recordar su cadena de montaje; y es así de la forma que se realiza bien el trabajo, en equipo y cada uno aportando un poquito. Pero en vez de ese término usábamos otro que nos identificaba, éramos las Chicas Express. Una sacaba las alamas, otra sacaba el precio, otra hacía los moños, otra preparaba las bolsitas. Y así seguí hasta las 9 de la noche dónde me tomé el último descanso, ahí me encontré con los chicos con los que había almorzado la bolsita feliz, me había quedado medio Big Mac, algunas papas fritas y me compré una Coca que mi estómago reclamaba. De haber estado encerrada en ese lugar, salir y ver que era de noche parecía muy raro, fue sentir el viento fresco y descansar un poco, qué satisfacción!
Se hicieron las 23 era mi hora de partir. Me fui re tranqui a esperar el bondi para ir a casita. En la parada me quedé hablando con unos flacos muy buena onda, esas charlas repentinas y muy divertidas (sobre todo cuando te estás pegando un embole terrible). Al toque veo un auto parecido al de mis viejos, definitavemente, era mi viejo que me venía a buscar. Llegué a casa me pegué una buena relajante ducha, me acosté en la cama, cerré los ojos, me dormí.

Wellcome to my world

Hoy me siento un punto insignificante para el resto. Para mí, me siento algo muy valioso. Pero no sirve, no puedo vivir así. Me siento sola, muy sola y eso no es bueno. El tiempo vino y me encontré conmigo misma, aproveché para sacarle jugo, para disfrutar ese momento, para superar etapas, para redescubrirme, para cambiar. Pero me harté, me aburrí de estar sola, necesito conversar con la gente, necesito sentirme querida por alguien, necesito compartir con alguien mi vida. Me cuesta establecer relaciones con las personas debido a que tardo mucho en tomar confianza con las misma. Quizá con los extraños no me cuesta tanto, llamo extraños a esas personas que termino conversando en un subte, en la calle o en un pasaje, debe ser porque al conversar con esos desconocidos me trasnmiten sus pasiones por la vida y me dirigen a una realidad distinta, inhabitada.

No se que hacer, será una señal que tengo que seguir en esta soledad porque lo bueno esta viniendo, será que tendré que cambiar mi panorama y empezar a buscar gente interesante que comparta mis ganas de vivir, será que tendré que aceptar mi estado y dejar de resignarme, será que tendré que frenar, rescatar a mis verdaderos amigos y empezar a darles mas constancia, será que tendré que empezar a hacer cursos de cosas que me gusten así doy lugar para encontrar a esas personas, será que esas personas vienen solas, será que mientras menos espere mas rapido llegue, será que tendré que ponerle actitud a la vida y darle para adelante, será que debo dejar de pensar?

Pero... a que estoy llegando con esto?

El año que viene decidí que voy a dedicarme a estudiar, estoy entre dos carreras que siempre quise hacer: pastelería o locución. Ya iré viendo. Mientras, aprovecho lo que me queda de este año para seguir logrando mis objetivos.

Listo, me descargue. Chau!

Smells like...

Hoy quería compartir una escena de una peli que me gusta mucho. Se llama Someone like you (Alguien como tu)
En esta escena Jane (Ashlee Judd) se encuentra devastada tras haber cortado con su novio Ray (Greg Kinnear). Decide ir al otorrinolaringólogo y esto sucede...

-Jane: Quiero que me extraiga mi nasocerebro.
-Doctor: ¿Cómo dice?
-Jane: Las amígdalas. El órgano en la cavidad nasal que procesa olores...que luego se conectan a la memoria. Quiero que la extraiga.
-Doctor: ¿Por qué querría provocarse anosmia?
-Jane: Veamos si se lo puedo explicar... Yo tenía un novio, ¿sí? Y él olía realmente bien. Como jabón y ropa recién lavada y vainilla. Ahora, cada vez que huelo esos olores, me acuerdo de mi novio...y lo feliz que éramos antes de que me mandara a volar.Y me pongo triste. Y luego me enojo y luego, antes de darme cuenta...¡estoy en el umbral de un colapsoemocional total!
Así que pensé que si pudiera provocar un cortocircuito en mi nariz... podría tener la posibilidad de vivir una vida seminormal.
¡Espere!

Señoras y señores, me he encontrado frente a los olores.
Algunas veces me pasa como a Jane desearía que me extirpen las amígdalas y perder conexión con cualquier tipo de perfume que me recuerde a él. En particular la fragancia de los autos, que inevitablemente me hace acordar a él. Es ahí cuando el corazón se me acelera, respiro profundo y vuelvo a la normalidad. ¿Será cuestión de empezar a incorporar nuevos olores y dejar a los otros en el pasado? Oh yeah!

Mi Buenos Aires Querido

A donde vas mi buenos aires
que te han hecho estos años
te han desgastado tu traje
o se han olvidado de ti

no te vayas de mi alma
no huyas de mi perseverancia
los años pueden hacerte vieja
pero la vida que llevas por dentro con nada se asemeja

mitos, ensayos, cuentos
son los que llevas por dentro
muchos autores te nombran
y han quedado en nuestra memoria

es el tiempo lo que te embellece
desde parques, edificios
hasta el enigma de la calle corrientes
ensanchate como ella y mostra al mundo tu luz

que tu humildad permanezca
reconocé tu identidad
se fiel contigo misma,
no te van a lastimar

por eso quedate aqui
este es tu hogar, esta es tu casa
sos mi obelisco sos mi patria
buenos aires, no te vayas

Sueños

Hoy me desperté con el recuerdo de algo que me había pasado y con sensación de haber estado feliz en un momento. Puse mi mente en FLASH BACK, empezé a memorizar un poco las cosas, si había salido el finde, cuándo me había sentido feliz. Y en un suspiro descubrí todo. Fue un sueño.
¿Cómo explicar algo que viví en mi inconsciente cuando en mi conciente lo creo haber vivido? Curioso.
¿El sueño? Era la 1 de la mañana y volvía sola en 60 para casa. Me bajaba del bondi e iba directo para la remiseria,(la remisería queda a unas cuadras de casa) y no querìa caminar esas pocas cuadras hacia casa sola. Sin embargo, no terminaba yendo a la remisería, iba a la heladería que se encuentra al lado de la misma.
En la heladería se encontraba el vendedor, que aparentemente yo conocìa. Era jóven, con barba, simpàtico y chamullero. Lo acompañaba su compañera de turno, morocha y macanuda, que por instantes aparecía y desaparecía. Me quedaba conversando con ellos hasta el cierre del negocio, pero la noche no terminaba ahí...
En un instante el salón del la heladería se convertìa en una habitaciòn y me encontraba con los amigos del heladero, el heladero y su compañera sentados en una cama,(loquìsimo). Por momentos el cuarto se trasformaba en una pista de baile y en una sala de video. La noche concluìa y terminaba volviendo a casa en moto acompañada por el chico heladero.
Lo que màs me sorprendió fue el hecho de que me sentìa bien acompañada con personas que no conocìa. Y a eso es a donde quiero llegar. Cómo a partir de una situaciòn desprevenida se pueden vivir cosas increìbles. El hecho quizà repercute en que me sentì feliz con gente que apenas habìa visto. ¿Alguna sugerencia?

¿M de MUJERES M de MASCULINO?

El viernes fui a ver a la banda de mi hermano en un bar por Almagro. Muy lindo el bar, muy bueno el show, pero no es mi idea recalcar esa parte.
Cuando estoy yendo para el baño de mujeres veo que hay dos puertas (sin dibujos) una puerta dice M, que supuse que era de MUJERES, la otra puerta estaba TACHADA.
Entro al baño de la letra M y veo que hay un chico. Dudé un poco y pensé que me había confundido de puerta, por ahí la M venía de MASCULINO pensé.
Voy a la puerta de la letra TACHADA y veo que hay un par de chicos que me dicen que me equivoqué de baño.
Me quedo en el pasillo con una duda en mi cabeza diciendo WTF? no entiendo nada.
Al toque veo que salen los chicos (muy lindos por cierto) de la puerta TACHADA, les cuento lo que me paso, en eso sale el chico de la puerta M y aparece una mina que estaba en el baño de la puerta M. Que flash! Empezamos a reir entre todos, muy gracioso.

Reflexión... ¿No era mas facil poner un dibujito de las figuras respectivas del hombre y la mujer, en vez de generar tanta confusión? jajaja

(Curioso)

El chico perdido y la chica de pelo corto

El viernes a la noche estaba en Belgrano esperando el bendito 60 de Flemming para volverme a casa y tuve dos momentos muy anecdóticos.

Esperar a un 60 significa emplear el tiempo de espera observar 20 veces las mismas cosas... sea el cordón de la vereda, sea el auto con vidrios polarizados, el cartelito (si es que hay) de línea de bondi o, mirar a las personas.
En la parada había una mina que tenía el pelo corto. El corte de pelo era al estilo Winona Rider en Reality Bites. Le quedaba muy bien, le daba personalidad. Parecía una mina muy copada por cierto. Ví cortes de pelo parecidos pero ninguna persona lo llevaba tan bien como esa mina. Por esas cosas de la vida soñé que me encontraba con esa mina y le decia ''que buen corte de pelo'' Me emocioné.

Sigo, subí al 60, encontré un asiento libre y me senté. Estaba con mucho sueño, cerré los ojos e inconscientemente me detuve a escuchar a la gente del colectivo. En eso, atrás mío habia un chico hablando por celular con un amigo (supongo que era un amigo), este chico le contaba que no sabía que 60 se había tomado, que no sabía como llegar a la casa de este amigo y que iba a averiguar que bondi era, bla bla bla.
En el transcurso de su charla, a la cual quería intervenir ya que sabía como guiarlo,(me encanta ayudar a las personas cuando no saben donde estan, soy la Guìa T en persona) intentaba saber si este chico valía la pena. Me daba cosa no decirle nada sabiendo que podía solucionar su inquietud, evitando que el le pregunte al chofer. Termina de hablar con su amigo, me doy vuelta e impulsivamente le digo..
Tere-Es el 60 de Flemming (re confianza, nada de ''Perdoná que soy medio entrometida pero..'')
Chico-Ah gracias, va por Libertador?
Tere- A donde tenés que ir?
Chico- A San Fernando
Tere- Cerca del INEF? te deja a un par de cuadras
Chico- Si a un par de cuadras, que bueno!! pensé que estaba mas perdido de lo que creía
Tere- No, de nada, buenisimo entonces..
Vuelvo a donde yo estaba mirando (el asiento de enfrente), llama a su amigo y le cuenta que sabía como llegar, que estaba todo solucionado.
Afortunadamente el chico resultó ser buena onda. Pobre estaba mas perdido. Me sentí feliz, por el hecho de ayudar a una persona y que me respondiera de buena forma.

Luz, cámara, acción

Lunes, (y no precisamente por la madrugada)
Oh YEAH! Empezó la semana, si señores. Bostezos, bostezos y muuucho café.
Hoy me dije a mi misma, POSITIVO. Vamos que se puede, adelante que la vida es linda y hay que seguir. A tomarme el tiempo para hacer las cosas bien, a no andar a las corridas, a disfrutar el momento. A no estar pensando en lo que pasó, en las cosas que no tengo, en las cosas que sentí. A despreocuparme del futuro y y centrarme en lo que quiero ahora. A hacer cosas que me gusten, a mantener mi mente sana y en acción. A relajarme, tomarme el tiempito para leer, a comer mas vegetales, a salir a caminar y a disfrutar el paisaje de la naturaleza. A mirar la luna y las estrellas y ver lo sorprendente que es el mundo. A disfrutar de las buenas compañías (a tomar un rico te con mi abu) A escuchar. A cocinar con mucho amor, a improvisar con la guitarra canciones locas y divertidas. A aprovechar lo que tengo y valorarlo. A dejarme querer. A gozar de una buena taza de chocolate. A dejar que las vibraciones positivas irrumpan en mi camino.
Lo bueno esta por venir.

Amor amor, te necesito!

"Flash backs warm nights" dice Cindy Lauper o Rob Thomas en su excelente cover... hoy me paso eso. No quiero hacer tanta referencia en la parte de warm nights pero, nose.
Hoy me puse a recordar lo que se sentia tener una persona en quien pensar, sabiendo que con certeza no me iba a abandonar, aunque al final lo hizo, saber que cuando estabas mal el estaba para darme una mano, llegar a casa a la noche, conectarme y tener con quien hablar de lo que me paso en el dia, o de cualquier boludez, de compartir un poco la vida con alguien. Se veia todo tan lindo. Extraño.
Despues de cortar con el, creci muchisimo como persona, mi manera de pensar, de ver las cosas, es increible como cambie por mi cuenta. Y ahora estamos los dos totalmente separados, en nuestros mundos, cada uno con su vida. A veces hablamos, pero no como antes. Necesito verlo para sacarme la duda, quiero saber si realmente podemos llegar a ser amigos, quiero saber si vernos implica traer recuerdos al presente, quiero saber si me vas a volver a lastimar. De saber si te entierro veinte metros bajo tierra, o saber que vas a estar presente, como una persona que en el dia de hoy aprecio.
Estoy en mi mundo, metida en mi vida, con proyectos en mente ¿cual es el obstaculo que impida que no podamos vernos? Dicen que tiempo al tiempo, que las cosas se van acomodando solas. Me parece que voy a dejar que la magia de este mundo se encargue de hacernos encontrar entonces.

Mientras tanto, voy a seguir disfrutando mi vida, me espera un rico te en mi cama.

Se buscan amigos

CLICK
Me harte, simplemente me harte. Me lime de ser alguien que no soy.
Me aburri de la gente que me rodea. Crei ver personas que me merecian, crei ver personas que creian en mi, crei ver personas que me querian. Me harte de dar lo mejor de mi, cuando no recibo un carajo, de salir para dar la cara y decir ''miren vine'', ''hola estoy arreglada, me veo bien''. De no poder decir lo que pienso, de estar con personas que en cierta parte detesto, que no van a mi ritmo. De sentir un fuckin vacio, no me llenan. ¿Que estoy haciendo aca? Años y años de careteadas.
NO ME VA! No puedo seguir con esto.
Nunca tuve un grupo de amigos, tuve amigos/as sueltos/as, soy medio independiente con las amistades, tengo un mix de cada cosa. Se que en el fondo anhelo tener un grupo de amigos, no se lo que se siente. ¿Realmente existe?
Necesito otras cosas, mezclarme con otro tipo de gente, gente activa, gente constante, gente dinamica, gente interesante. Personas que me hagan formar parte de su mundo, personas que realmente me quieran por lo que soy. Personas que me merezcan. Se que estan, en algun lado estan.
Empiezo desde cero, hoja nueva, otras metas en mi cabeza. Quiero hacer cosas que me hagan feliz, dejando de lado el porque. Soy joven, quiero vivir el ahora, haciendo lo que quiera, pasandola bien y dejandome llevar, haciendo lo que me guste. Y la verdad no tengo ganas de seguir gastando el tiempo con personas que no me motivan en lo mas minimo.

Inhalar el aire por la nariz... exhalarlo por la boca

Llegué al Jueves por fin, la semana se esta por terminar y necesito guardar un poco de mi energía, para todo el día del viernes, inclyendo la noche obviamente. Estoy muy cansada. Me pasa ultimamente que la gente me esta rompiendo mucho las pelotas.
Es el hecho, por ejemplo: llego a casa y está mi hermana taladrándome la cabeza con sus quejas de '' el cuarto esta hecho un lio'' ''hay un vaso de agua en la mesa'' ''nunca ordenas tu ropa'' ''nunca metes tu cama'' siempre todo desordenado'' ''dejas saquitos de te en el tacho''. ¿Realmente existe alguien con tanta energia como para llegar a su casa despues de haber estado trabajando todo el dia y teniendo TODAVIA energia para romper las pelotas? Yo, no puedo. No puedo quejarme, o sea ella arma quilombo, ella tira restos de fruta en el tacho, ella no hace su cama, ella tambien tiene su quilombo y que? Respeto su quilombo, pero que no venga ella a reclamar porque tambien soy desordenada. Ahhhh me taladra mucho. Despues viene con los insultos, me dice pendeja, ¿no es muy loco? Tengo 18 años y soy un poco desordenada, tengo una larga vida por delante, creo que no esta tan equivocada. No lo entiendo
Detesto la era ''Cool'', ''sos genial'' ''sos copado'' Puajjjj, me asquea esa palabra. Despues de varias conclusiones encontre varios ejemplos de como identificar un ''GENTE COOL''.
Un GENTE COOL, es alguien que tiene un poco de ego, que se viste con ropa preferentemente de marca, sino original, y disfraza a su inseguridad en esa prenda. Es muy comun que un gente cool tenga el honor cada tanto de admirar a un no cool y convertirlo en cool. Esto sucede con las palabras que ya mencione anteriormente ''sos genial'' ''sos un idolo'' ''que grande''. Y con ese simple hecho una persona empieza a ser un toque mas superior que los demas. Empieza a ser ''admirado'' y bueno tambien encuentra un lugar comodo. Ahhh, quizá me equivoque. Pero no puedo seguir pretendiendo ser alguien que no soy. No quiero fingir mas. Me pasa esto y no lo puedo evitar. Intento ser honesta conmigo misma.
Bastaaaaa!

Bien! Es casi viernes, el ultimo esfuerzo. Ya llega, ya llega :)

Arte

Día invernal, me duele la cabeza, pienso en todo o no pienso. Estoy cansada, se siente raro. Una semana de mucho trabajar. Estoy muy tensa.

Respirar, imporvisar, ARTE.

Encontrar ahí el complemento, la libertad, la espondaneidad.

Heridas

Superar etapas. Sí, te hablo a vos que lastimaste un poco mi vida. En parte fue mi culpa, suelo ser muy buena con las personas que no me merecen. Desaparecen, van de frente o nos evitan. Heridas que se curan con curitas, con hielo o hasta con hilo y aguja. Heridas que no terminan de cicratrizar. Heridas que duelen. Heridas que no se ven. Tarde pero seguro, dicen. Empieza el cierre. Queda una marca. Logré aceptarlo, ya no hay dolor, hoy es hoy... me espera algo mejor.

Voz, no llores

¿Acaso nadie me escucha? Quizá sea yo la que se esconde. Estoy harta de todo, quiero respirar. Basta de fingir, basta de irrealidad, basta de evitar. Si soy yo la que dirige mi vida ¿por qué la dirige alguién mas? ¿Por qué escribir y callar? ¿Por qué llorar y no gritar? Es que no puedo pretender seguir en una constante cuando en mis adentros no estoy bien. Intento avanzar pero no puedo. Ellos influyen mucho en mi vida. Busco extremos buenos que no existen, no encuentro un punto medio. Me mareo, me marean, me importan. Yo busco algo mejor. Me contradigo. Sigo buscando mi lugar. ¿Donde están los otros, cuando me los cruzaré? Muchos oidos y nadie quiere escuchar. ¿Por qué?

Esa es la cuestión

Lo fácil parece difícil ¿o es que lo dfícil parece fácil? Fácil es tomar una decisión pero difícil es sostenerla. Ojalá fuera todo un juego, ojalá hacernos cargo de nuestras elecciones fuera tan divertido. De a poco los zapatos me empiezan a apretar, se me hacen ampollas, necesito unos que me calzen bien, pero los que compré son aun más grandes. No los puedo cambiar.
Crecer, esa es la cuestión. No hay ayuda divina, nadie me va a comprar nuevos zapatos en mi talle. No me siento cómoda con los viejos zapatos, pero los nuevos...me hacen sentir muy pequeña.
¿Qué me deparará en el viaje hasta que me entren? ¿Qué tendré que hacer para seguir? ¿Cuántas veces tendré que tropezar? ¿Cómo jugar y avanzar? ¿Cómo perder y ganar?
Tengo miedo a equivocarme, quiero vivir el día a día y no tener que pensar.
¿Lo serio es el futuro? ¿El ahora es lo real?

Día gris en la ciudad

Cielo blanco, día gris en Buenos Aires
estoy cansada, tengo sueño
llueve en la ciudad

Vacío, silencio de mañana
nubes y nubes en el cielo
mirándote estoy, no quiero pensar

Frío ecos del viento
me inspiran a improvisar
día no muy normal

Delirios laborales, propios de la estación
la calle está mejor
me voy a caminar

Delirios congestivos (Parte 1)

Por momentos podría adivinar que las cosas funcionan perfectamente en mi vida. Tengo objetivos, tengo afectos, tengo ganas de vivir.
Es típico de las mujeres que despúes de acabar con una relación afectiva con un hombre, empiezan una nueva etapa. "Ahora voy a ponerme firme y hacer todas esas cosas que siempre quise hacer, voy a empezar a correr todos los dias, voy a disfrutar la vida". Vamos, como si los hombres significaran tanto que mientras estamos con ellos viviésemos en una burbuja que cuando se termina, nos trasformaramos en otras personas. Necesitamos ser otras personas, tenemos el panorama en blanco y queremos volver a empezar, en vez de seguir por la línea en que andabamos. Me resulta muy curioso y real.
Y sigo preguntándome, ¿en quién me estaré convirtiendo? ¿o estaré buscando lo que soy? Creo que me estoy desviando un poco del camino y volviéndome más fuerte en algún modo, no es lo que planeaba. Se siente raro, me encuentro en un lugar que desconozco, no se para donde ir. Es parte de un juego, al que le tendré que sonreir. Me da miedo equivocarme, no quiero ser lo que no soy, tendré que mancharme y aprender a ver el sol.

La hora del mate

Playa, olor a mar y recuerdos
un atardecer en esta ciudad
sentir el viento chocar en mis piernas,
sentir mis pies en la arena
estoy en mi hogar

Y si hoy mi planeta se viste de verde
voy a estar parada cantándole una canción
lejos de mi casa, lejos de mi cama
encontrando en mi cielo una estrella para volar

Volar alto como las gaviotas
un paisaje ideal en este atardecer
sentir en mis venas una fuerza remota
sentir remota las ganas de enloquecer

Conclusiones inconclusas

Ella va hacia un nuevo camino
no lleva reloj, tampoco busca un destino
Intento alejarme del tiempo, dice
hoy quiero aprender a vivir la vida

Se la ve pensativa, decide llorar
me partieron el alma,
no me queda otra que olvidar
hoja nueva lo bueno estará por llegar

Ella cree que es cuestión de girar la ruleta
y ver que pasar,
si acertaré en el primer intento
o me equivocaré y tendré que remar

Es que no es tan fácil para ella
decir adiós y empezar,
hay un largo camino dejame transitar
quizá en algún momento nos volvamos a cruzar
ella espera lo mejor...y que sea lo que sea