Posteos enteros para una persona en especial (Parte 1)

La vida. A veces encontrás en la vida personas que no se merecen ni un segundo de nuestro tiempo. Personas. Pero a la larga esas personas nos cautivan tanto que no dejamos de hablar de ellas. Veneno. Tienen un veneno que no logramos decifrar, no sabemos bien de que tipo es este mal. No sabemos hasta donde llegarán...

Me resulta raro cómo cambió todo. Cómo un de un día para el otro empecé a chuparte un huevo a tal grado que ya ni me saludas.(Más por el hecho de educación) No logró descubrir que pasó. Si fui yo la que provocó algo en vos con alguna cosa que te dije y ni me di cuenta, si fue una parte de mi la que no quisiste aceptar y decidiste empezar a actuar de manera indiferente o si sos vos la que suele tener esos hábitos con la gente y cómo actuaste así conmigo soles serlo con el resto de la gente.

Yo mientras me pregunto... ¿Tan poco respeto a vos misma tendrás que no podés ni siquiera saludarme? ¿Tan poco te querrás que ya de entrada me salpicás con tu odio? Apenas nos conocemos y ya me hacés la cruz...
Te defendés antes que te diga algo y me pones una cara de orto tremenda.

Y lo que más bronca me da es que me haces sentir a mí una mierda, me haces quedar como la desubicada. Te disfrazás con ego y tu alma de lider y me dejás ahí lejos. Lejos de la gente que estoy conociendo, lejos de la gente que estoy empezando a querer. Y tengo miedo, porque ya pasé por esto una vez. Conocí gente que me hizo mierda, que me hizo sentir profundamente lo que es la soledad. Gente que con su gran ego podían dominar a gente con tan gran corazón. Y no voy a dejar que esto vuelva a pasar, no esta vez.
También es otro miedo, miedo a ver con lo que me pueda enfrentar. Se que no lográs controlar tus sentimientos y que podés llevar de la cabeza a las manos tu actitud de ''me chupas un huevo''. Y eso me asusta un poco.
Envidia. También es un poco envidia, porque a vos no te está costando nada intengrarte con mi grupo de trabajo, y a mí si. Y veo a diario como te llevas tan bien y tan fácil con el grupo y a mi me cuesta tanto. Ojo, que porque a vos no te cueste nada no significa que yo no me integre al grupo, pero... me agarra un poco de envidia.

No le encuentro sentido a esa forma que tomaste frente a mí. Quiero ir a las palabras y entender un poco que es lo que te pasa. No te pido ser amigas, sólo que las cosas estén menos tensas. Me gusta estar bien con la gente.

Y todos siempre me dicen que a todos no podemos complacer. Que no a todos les caemos bien. Pero cuando se que por esa actitud tuya puede estar en juego muchas amistades... el dicho se puede exceptuar. (¿existe esa palabra?)
Y me resulta raro y es más varias veces me ha pasado, que todo el mundo se llevan re bien con estas personas y a mi me pasa todo lo contrario. Y hasta puedo ver un poco ese mal que llevan por dentro cuando el resto ve todo lo bueno...¿Estaré haciendo algo inconscientemente que haga espantar a las personas? Que delirio!

No voy a dejar que tu ego me domine, no voy a permitir que me sigas tratando de esa forma, porque no me gusta que me tratés así. Me podés chupar un huevo tranquilamente, y puedo actuar normalmente indiferente, pero me parece totalmente absurdo cuando en el medio hay algo que se puede solucionar.

-Coexistamos-

Paz y Amor!

Prospero año y felicidad...

Un nuevo año ha comenzado, así como mis expectativas, mis metas y también mi melancolía.
Dejo grandes momentos en la caja de recuerdos del 2009. Dejo personas que me lastimaron mucho e intentaré este año recuperar a aquellas que lastimé. Dejo mi constante preocupación por lo que pasó, por lo que haya estado pasando o por lo que iba a pasar y me propongo disfrutar mas el momento. Dejo mis errores para poder aprender de aquellos nuevos que cometa. Dejo mis bajones repentinos, y trataré de reinventarme cuando sienta esa agonía. Dejo aquellas personas que se alejaron de mí, y me quedo con la esperanza de encontrar un poco de esa magia que me transmitieron, en otras personas. Dejo mi nervios del primer trabajo, dejo mis clases de teatro, dejo al gran recital de Oasis, dejo mis sueños por formar una banda, dejo mis canciones que nunca me puse a componer, dejo tus canciones de Spinetta que nunca terminé de escuchar, y dejo también ese miedo que alguna vez me hizo escapar. Dejo mis objetivos que no cumplí, dejo a los amigos que nunca conocí, dejo a Rosario a la que nunca recorrí. Dejo los besos que me diste, dejo también la ilusión, dejo el sol que se apagó...
¿2010 qué será de vos y yo?