Yo siempre amé tu locura...

El otro día me puse a escuchar el tema ''Tu Locura'' de Cerati y con esto me encontré...

A veces pierdo el sentido de las cosas y me olvido de quien soy. Cerati habla de la locura, que uno tiende a depender de las cosas. Y estoy totalmente de acuerdo con el.

A veces necesito depender de las personas porque me es mas cómodo que ser independiente. Porque no me siento lista para tener mis tiempos. Para decirle que si a algunas cosas y no a otras. Me acostumbre siempre a ser la persona que siempre puede. Que siempre tiene espacio para los demas, que siempre que le decis para salir dice que si. Pero cuando yo quiero depender de los demás y que todos me digan que sí, pasa todo lo contrario. Ellos me dicen que no. Y es ahi cuando me choco con la pared. Porque me encuentro sola y eso me asusta.
''Cuando miedo da salir, a ese mar de dudas''

Otro ejemplo es cuando voy a trabajar. Como es mi gran actividad del momento me vuelvo dependiente de el. Porqe es lo único en que empleo mi tiempo. Pero que pasa, el día que tengo libre, me quiero pegar un tiro porque me encuentro conmigo misma y no se que hacer.
O cuando conozco a alguien, no hago la mia, trato de observarte, de estar pendiente de que te pasa. Y llega un punto que me saturo, me limo de verte. E inmediatamente me agarra el raye y no te hablo ni te busco.
"Es tan frágil depender de todo''

Cuando me vuelvo independiente me suelto, y eso que me cuesta encontrarme, trato de no aburrirme, de encontrar en mi companía algo divertido y entretendido, haciendo cosas que me gustan. Me cuesta un poco descubrir que quiero ser y eso me asusta. Por eso me resulta mas facil depender de algo y patear eso que me cuesta tanto ser.

Pero cuando te das cuenta que las personas que te rodean se manejan de manera independientes, viven sus vidas, hacen lo que les gusta y no viven a la escucha de lo que los demas hacen, no me queda otra que volverme como ellos, y para bien! Porque siendo dependiente no llego a nada y no puedo resolver mis cosas, no puedo ser yo.

Cuando te das cuenta que por un beso podes volverte dependiente de alguien y a la otra persona le importa un huevo, decis ''Wait, que estoy haciendo?" Igual no se si le chupo un huevo o no, pero me vuelvo en una boludita obsesiva y yo no soy así. Y cuando noto que me estoy volviendo dependiente trato de que las cosas sigan como antes y no me doy tanta manija. Me relajo...sigo en la mía y ahí las cosas funcionan MEJOR que nunca!

Que por mas que los demas hagan algo por vernos bien, es uno el que sale de esa locura, y con su propia fuerza.
"Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda''

Y sale de esa dependencia, a disfrutar la vida...
"Ahora andá y viví"

Poema en prosa

Voy a decirte te quiero porque es así lo que siento. No se si quiero algo mas, no se si no busco nada. Lo único que se es que me gusta tu mirada y si pinta para algo mas el tiempo nos lo dirá
Quiero un amor verdadero pero no se si con vos lo voy a encontrar, te veo como un amigo y algunas veces algo mas...
Puedo proyectar, puedo creer que conmigo vas a estar, puedo pensar, pensar y pensar... Podés decirme tantas cosas, podes frenarte y decirme que no camine demás, que el control vos lo vas a tomar. Lo siento cariño... de eso se encarga la vida, es ella la que nos los dirá.
¿Porqué te pones barreras y no te permitis dejarte llevar? ¿Porque no nos lanzamos al vacío y vemos juntos que va a pasar?

No pensemos, mejor vivamos y que los días... se encarguen de armar las melodías.

No se, no se, y no se...

Sumergida en mis propios pensamientos, me encuentro con alguien que no sabía que me iba a encontrar y me dejo llevar, porque a esta altura... lo mejor es no pensar. Navego y me permito sentir, cosa que no suelo ser a menudo, esta vez no lo dudo, la vida tiene otro sabor. Después vendrá la confusión, me preguntaré si fue un error, o si la sensación sigue vigente.

¿Estás realmente en mi mente o es un falso reflejo de amor? Yo trato de actuar como soy, honestamente me cuesta, porque no estaba preparada para esta situación. De a poco voy aceptando lo que pasó, me mareo me pierdo, aca estoy. Es el miedo mi gran temor, al no saber que va a pasar.
¿Coincidiremos en lo que nos pasa, o alguno de los dos le tocará llorar?

Cosas que pasan por la cabeza de una mina...

Me la paso ayudando a la gente cuando la que realmente necesita ayuda soy yo.

Seguí preguntandome como estoy, seguí averiguando porque me desperté de mal humor. Sacame otra sonrisa, dale! Mirame de nuevo, consolame, te hago pucherito si querés ¿Me abrazás? Decime que la vida sigue, que todo llega, que hay que darle play a las cosas, que no hay mucho que pensar. Que soy una buena mina. Que tenga paciencia. Porfas!

Cosas que pasan por la cabeza de una mina...

Aquellos encuentros en el 60

60 querido!

Siendo casi las dos de la mañana y aun sin ser acechada por el sueño de madrugada, aprovecho y escribo. Hoy me siento distinta, también de muy buen humor y eso me encanta!

Cada vez las cosas se ponen diferentes y me siento mas real. Me siento independiente y todo anda genial. Cada vez me voy empapando mas con la vida, cada vez el invierno incursiona en mis dias y empiezo a disfrutar. A veces me cuesta entender las vueltas de las vidas. Me siento un poco mareada. Es muy loco este mundo y cada vez me gusta mas.

Me gusta sentirme deseada y que el hombre me busque. Seguro fue por eso que no le hablé cuando por tercera vez, lo ví subirse en el 60 en el que viajaba. Era de noche y me volvía del seminario de locución para casa. Me hice la boluda y no solté una palabra. Okey, pero que... ¿Iba a hablarle y decirle ''Hola''? Ya lo había hecho y hasta me había funcionado. Pero esta vez era distinto.

Primero, no me parecío tan atractivo como me parecía antes, y además, el estaba con sus auriculares puestos, en su mundo y no me sentía cómoda para interrumpirlo, hacerme la boluda (o la fácil) y decirle ''HOLA! ¿De nuevo en el 60?'' Si me veías buenísimo. De cualquier forma si quería encontrarte todavia sabía donde trabajabas y podía ir a buscarte. Las chances estaban.

Y me quede con la idea de que quizá lo saludaría cuando me bajara del bondi. Aunque no tenía idea en que parte del bondi estaba y tendría que haber mirado todas las caras en un microsegundo para encontrarlo. Me evité de hacer todo ese show porque el finalmente me encontró. Yo me estaba acercando a la puerta del bondi para ir a tocar el timbre para bajarme y sentí que alguien me tocó el brazo y ahí lo volví a ver, cosa que ni me esperaba. Ya a esa altura me había dado por vencida... El hombre que todavía no había terminado de olvidar estaba frente a mis ojos y me estaba buscando. Gran detalle

Y eso es buenísimo, porque yo no tuve que hacer nada.

Descartando el hecho que el sigue siendo el mismo de siempre y yo sea otra persona distinta... el sigue queriendo algo conmigo. Y ahí me aflojo. Porque digamos que en el fondo, fuera de que no lo haya encontrado tan atracitvo como antes, me gusta un poco y además me pone un poco kenshi. Ya empezaba a extrañar esas noches por las calles después del trabajo, que buenos tiempos!

Aproveché para hacerme la interesante, la misteriosa, la sexy. Roles con los que me gusta jugar cada tanto, y que el me dio el espacio para interpretarlos. Y de paso, sentirme un asi... linda, inteligente y bien. La seducción es algo que me encanta. Ese juego previo, ese darse a conocer, me encanta!

Aunque la charla del bondi fue muy corta, porque él se acordó que yo estaba a punto de bajarme (yo por mi me hacía la boluda y me quedaba en el bondi un par de paradas después) Le dejé las cartas sobre las mesa diciéndole que había vuelto a laburar y que si quería, podía darse una vuelta por mi local a visitarme. Mucho más no se pudo decir; yo tenía que bajarme y ya se acababa el tema de conversación. ''El viernes salgo a las 8'' le dije y me bajé del bondi. Quedó todo muy inconcluso.

Queda todo en puntos suspensivos, los dos nos dejamos en claro lo que queremos, ahora... ¿Será el quien rompa el hielo y venga a visitarme, o al revés?

Lo que suceda será parte de otro capítulo de "Tere y el hombre del 60"

Lost and found

Pierdo el sentido de las cosas. No se que quiero con mi vida, me siento muy perdida, desmotivada y no me estoy sintiendo segura de los pasos que voy dando. Intento y vuelvo para atrás.

La locución me está generando más dudas de las que imaginaba...

Siempre quise ser locutora y hace varios meses empecé a construir ese sueño. Empecé un seminario para prepararme para rendir en ISER el año que viene. Y ahora que tengo una práctica constante en lo que me gusta, que tengo frente a mí eso que tanto quería... me escapo. Lo encuentro muy monótono, eso es, monótono.

Y sí radio!! No me gusta cómo sos ahora...

La cosa es que me aburrí, dejé de escuchar radio porque me parecía insoportable, porque no aportaba nada interesante. Exceptuando las radios que te abren la cabeza y te dan un abánico cultural bastante amplio. Que alimentan tu corazón musical y te hacen apreciar mas la música (como la Touché 89.1, que siempre pasan distintos géneros de música y canciones)

El resto es todo lo mismo. (Sea La 100, Aspen, Pop, etc) ¿Para qué sirven los informativos? ¿Porqué tenemos que estar informados? Siempre me lo pregunté. Tandas de publicidad para lavar nuestro cerebro.
Te repiten la misma música todo el tiempo. Y te vienen con que son lo mejor, y mentira, les liman a la gente con eso y se lo creen. Suenan constantemente los temas "clásicos'' y te los pintan como ''la mejor selección de música'' y MENTIRA.
Los oyentes se vuelven fanáticos de una banda por tres minutos cuando pasan ese tema ''clásico'' que les gusta y el 70 % no debe saber que detrás de ese grupo hay mas canciones y no solo un corte de difusión .

La radio no se supone que tiene que ser eso, la radio tiene que volver a ser arte, ser un Colón de espectáculos, la radio tiene que abrir las mentes, jugar con la gente desde otro ángulo. Esa chispa que alimenta nuestras cabezas, y no eso mismo de siempre. La radio debería pasar esos temas no conocidos. Pero claro está... las buenas cosas ya pasaron de moda. (Debería ser productora de radio en vez de locutora)

Y no quiero ser locutora sabiendo que con esa radio me voy a encontrar...

¿Y si yo quiero disfrutar?

Veo a la gente, que empieza de a poco a construir sus sueños, empezando desde el mas pequeño de los escalones. Y eso me hace pensar. Tengo que hacer un programa de radio que no me interesa para nada. Y que ¿voy a matarme por disfrutarlo cuando no lo quiero hacer? Pero claro es el primer paso...Si no puedo disfrutar de hacer un programa sobre cosas que no me interesan ¿Cómo pienso alcanzar mi meta? Ese primer escalon no me atrae. ¿Es mucho lo que pido? Un programa interesante.

Se veia todo tan atractivo desde lejos. Los veo a mis viejos trabajando en lo que ellos eligieron su vocación y al fin de las cuentas, escucho a mi vieja diciendo que a veces no le gusta trabajar. O en otras palabras ella a veces no disfruta tanto eso que siempre quiso ser. Y no quiero eso, quiero que sea atractivo desde el principio, quiero meterle pilas con lo que siento que seré. Sin importar el lugar, el dinero o el tiempo. Por el simple hecho de disfrutar eso que tanto me apasiona. Y con la locución no siento que me suceda. El sueño de ser cantante lo supera.

Me pongo a pensar en las otras cosas que me gustan, en mis otras metas. En ese sueño de ser cantante, o el de tener mi propia cafetería. Y se convierte todo en una maldita utopía, porque cada vez que tomo las riendas y avanzo en eso que quiero ser, la meta se me aleja y me cuesta seguir con el paso. Freno, porque siento que no avance nada, freno porque siento que no voy a llegar. Me resigno completamente a ser feliz. El miedo juega en mi contra definitivamente, las pocas ganas por seguir adelante, se torna todo en un círculo vicioso. Caigo y no quiero vivir. No recuerdo que estoy haciéndo en este mundo, y me quiero escapar pero no puedo alguien quizo que yo sea, que me adapte en este mundo y que haga lo que esté destinada hacer. No recuerdo quien soy, me estanco y pienso.

Me resulta mas cómodo quedarme en cama quejándome de cómo no me suceden las cosas, que ir a hacer suceder las cosas y arriesgarme a sentirme bien.

Quiero...

No quiero mas monotonía, necesito mas respuestas y menos preguntas, quiero ver vida, quiero movimiento, quiero locura, quiero amor, quiero que me sucedan cosas, quiero alegria, quiero besos, quiero viajes, quiero cuentos. Quiero sentir esas cosas que nunca sentí, quiero sorprenderme y hacer cosas que nunca pensé que haría. Quiero dejar de estar en casa y crear mi mundo afuera y no hacia adentro. Quiero quererme mas, quiero no contradecirme. Quiero espontaneidad. Quiero música, quiero seguir trabajando, quiero seguir luchando, quiero dejar mi huella en cada persona que conozca. Quiero abrazos, quiero dulzura y también ternura. Quiero hacer revancha y no dejarme vencer. Quiero aceptarme más y mas, quiero mas amor, quiero paz. Quiero hacer cosas para mí y no para las demas, quiero encontrar seguridad en mi y no en los demás. Quiero disfrutar del buen vivir, quiero magia, quiero vida. Quiero vivir bajo lo que yo creo que es mejor para mí, y alejar a toda persona que quiera que sea alguien que yo no quiero ser. Quiero emoción, quiero sentir, quiero risas, quiero mucha gente. Quiero arte, quiero composición, quiero tonos, quiero notas, quiero no abandonar y si abandono quiero volver a empezar. Quiero dejar de pensar tanto en los demás y centrarme en mí, porque soy la única que puede cambiar. Quiero ver que se siente estar del otro lado, a jugar por un rato esa persona que nunca fui. Nada tengo que perder, nada tengo que perder.

Tengo muchas cosas para escribir, para repensar, para crear, ruego que no se corte el hilo de este principio de inspiración.

Manos a la obra. Esta vez, no me para nadie!

Dolor de cabeza y monedas

Dolor de cabeza y monedas
respiras melodías de ayer
el olor a tabaco te mata
bostezás te acostás otra vez

Son las cuatro todavía estás en piyama
no me grites ya te escuché
de la noche ya no queda mas nada
sólo cenizas del pucho que fue

Una ducha y te olvidas de la cerveza
esa adolescente alegría aún no se acabó
te ponés seria le das Play a la vida
apurate el día no terminó